Хочешь подключить стиральную машину к сети WiFi… ?
Звони:+7(926)313-90-91
– Что такое любовь? – Любовь, девочка – это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь! |
Отзыв на 3g-модемДостоинства: Скорость хорошая. Недостатки: Съедается трафик даже при просмотре бесплатных фильмов онлайн. |
xxx: После прохождения GTA, садясь в машину, первым делом блокирую дверь. | Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «Вконтакте», а в Википедии. |
ххх: да там пароль какой- то дурацкий ххх: пару букв не так введешь, и уже не пускает… |
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе. |
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. – Классные у нее properties, – говорит один. – Вчера проверял… Все read only, – с грустью отвечает другой. |
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! |
Сначала нужно этот блок питания все же разобрать. Чтобы это сделать аккуратно, нам понадобится молоток и и нож. | Высокие технологии через 20 лет: – Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга! |
– Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr? – Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу. |
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. |
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: – Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? |
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. |
Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нахер, я – хакер! | Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. |
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер. | – Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? – Это значит, что клавиатура уже чистая. |
Женщина в парфюмерном магазине: – Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: – Чего?????? – Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания! |
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор недошел до края экрана? Ответ:Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика. |
– «Hе» с глаголами пишется вместе или отдельно? – Через пробел! |
Захожу в бухгалтерию – никого… Захожу в одноклассники – опппа! Бухгалтерия!!! |
– Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет. | Программист звонит в справочное. – У вас можно телефон по адресу узнать? – Да можно. – Тогда, пожалуйста: vasja@mail.ru |
Смотреть также: ремонт компьютеров Измайлово, ремонт компьютеров Вешняки, ремонт компьютеров Кузьминки, ремонт компьютеров Отрадное, ремонт компьютеров Люблино.